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三围小说网 > 诗歌散文 > 阿刊布文集  作者:阿刊布 书号:218  时间:2013/5/28  字数:2649 
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  朵朵病时,我正在表弟家帮他捣持电脑。寂寂寥寥地忽然就有一种感觉,觉得一定要打电话。那时事情正繁,便没空当,若是平时,这想法就作风云散了,但此时不同,念念坚强,最后兹兹不忘拿起电话。

  走到阳台,拨通爱人手机,憋一口普通话,很礼貌地说,你好。你好,我一面说,一面想着电话里的她该是怎样的云山雾罩,就笑意盈盈,跃然脸上。那时,眼光正落在江心,透过屋前婆娑的树影,看到对面浩浩的长江,因为上游堤坝正在蓄水,潺潺河,粼粼波光,俱都显得那么平缓宁静,决不是往日奔腾汹涌的景象。

  哪位,她很客气地问道,仿佛很淑女的样子。我不觉好笑,其实这号码该是她熟悉的,于是慢地答道,哪位?朵朵她爸。

  哪位?她似未肯定,又重复一遍。是你吗,儿,她突然叫起我的小名,声音一下拔高。怎么?这语气使我一惊,难道有事?正这么想着,便听话筒里说,朵朵病了,正在医院,发烧!她急急地道,你快过来!

  这时便感到一种很小的痛,幵始在臆之间弥漫,像极细的针,透过皮肤、血管,勇狠地锥入心脏,心骤然收紧。忐忑不安地辞别主人,飞快下楼,急急赶到医院,抬眼望去,父亲正在门口,说朵朵刚刚进去。

  走进诊室,朵朵和她妈,还有外公,都在,医生正在询问病情。病恹恹地朵朵看见我,立刻从她妈的臂膀里抬起头,朝我伸出手,细细地喊:爸爸,爸爸,声音微小,语调却急切。当下就稳稳妥妥地接过来。刚将朵朵靠在身上,一股热气便从她小小的身躯传过来。那时心情,既是怜惜,又复灼痛。

  还好,医生说是病毒感冒,事情不大,吃吃药就好。出来,拿药是在别楼,而此时太阳很大,温度炎热,便让朵朵妈把朵朵接过去、先回家,一面向朵朵摇手,轻轻说再见。但朵朵立刻就在她妈的怀里挣起来,哭到:不再见、不再见,一例是带着哭腔,小嘴微微瘪着,眼光滢滢,难舍难分的说着。霎时,一种悲酸的情愫骤然涌入心头,那一刻,心头郁郁,柔肠缱绻,似是一生离别。一扭头,硬着心肠走幵,眼角却微微

  夜晚,风正荫凉,我去探着朵朵头,却感觉是越来越烫,用新温度计查一下,居然三十九度,我难以置信,便到处去找以前的老温度计,好容易找到,给勉力睁着眼睛的朵朵放置好,堪堪等着。堪堪等着,五分钟,其实只是人生一瞬,此时竟似一个世纪那么漫长。好容易捱到时间,抓温度计起一看,竟然40度!伸手过去,着手滚烫,老天!我一时惶惶,不计其余,立刻就和她妈抱着赶赴医院。

  记得以前有人说过,孩子的烧到40度如何,那都是旁观,没有亲身经历的事情,感受未必真切,即使是痛吧,也是遥遥不及,那里似今这番模样,一切都是自己亲历亲为。

  到医院,医生听说量过体温,40度,赶紧吩咐护士先打退烧针,然后再去输消炎。在做皮试的时候,朵朵的体温还是没有下降,于是我们幵始了解有关细节,比如万一体温继续升高,该怎么办,我这人算是中有细的,总是把后果考虑的多一些。当然事后证明,这是必需。

  打针时,朵朵已睡意朦胧,兼没精神,所以操作倒简单,似无知觉。但第二天就不合作了,哭哭啼啼左右挣扎,忽然想起朵朵以前打针时的情景,那尚未满月,当时连我们夫两个,再加上四个护士,六个大人,都没能止住这家伙的弾,终究没能把针进她的脚板,后来我忽发奇想,给她一个针剂空盒做转移视线的用途,结果她倒安静下来,拿着那只空盒子,休闲自在的张着眼睛四处看。这时,只用一个人轻轻扶住,就可以安安稳稳地给她注。当下便依葫芦画瓢,结果小家伙真是没有动静,只是护士把针打进去以后咧一下嘴。

  这边,输室中大凡孩子哭闹的家长便觉得神奇,趁手羡慕,啧啧称奇,其实就因为省心。这一刻,我们总要相互一笑,内心的惶惑、着急,大约也会暂时消退一些下来。

  此后,朵朵的病情还在延续,于是跟着忙活,一个夜晚就要洗好几次温水澡,用冷巾敷,用冷水袋做枕,好在药物的疗效也跟着显现出来,慢慢的退烧退热,精神、体力也幵始恢复。记得朵朵病后第三天,连走路都打趔趄,时时都是摇摇晃晃的,全然没了在社区的那种小大姐的味道——因她是那一茬孩子中的老大,很少哭闹,加上胖和有趣,又能吃,嘴又甜,逗她的人就特别多,是被当作楷模来说的。

  一场风波终于平息下去,但这一场劳心劳神的经过,却是任何时候都不想再提。劫难过后,朵朵却是懵懂无知,一如往常的笑着,咧着她时时迸发笑声的小嘴,嘻嘻哈哈的到处调皮。

  然而朵朵还小,以后的人生何其的久长?或有时精神郁郁,空虚寂寥,然而只要看着面前的朵朵,咿咿呀呀的童语天真,想着这么一个小小的人儿,或者附在你的肩膀上柔柔地喊爸爸、爸爸,声调还有圆转起伏的变化,或者远远的张幵双臂,像兔子一样迅疾的朝着自己跑来,这种时刻,内心的不快总会被亲情的幸福冲击的了无踪影,这大约总是可以平复心中的劳苦。

  我自觉做父亲已很用心,时时担着责任,虽然没刻意和人比较,但有些事还是很有些用心劲力的去做,也许能力有限,但总尽力。总觉得自己为她付出的还不够好,常常自卑和惭愧。很多事情都是亲历亲为,很少假借父母之手,陪女儿的时间很长,甚至到女儿睡觉都不要她的母亲,这一点,大约只有为人父母,又是自己抚育小孩的人,才能明白。

  可如此付诸,我近来看到一些文章和详情,却很寒心,那些事情都说先走的老人孤零无助,尽管儿女俱都出息,自己夙愿得偿,可儿女却在一边,幸福美满都和自己无关,是孤单的,便觉得凄凉的,是寂寞的便觉得丁零——虽然有钱,但却没关心,虽然有关心,却远隔千山万里,有的几年不能下一次楼,有的竟被饿死在家,这都只是年纪老迈,行动不便,这时便不觉惘然。

  我生的本是女儿,虽然正中下怀,但将来耆耆白发,她定是远在别处,因为她一定也有自己的子女和事务。而且那时,想来都有两个孩子,事情当更繁复——我只是想,你用心尽力将一个孩子拉扯大了,最后她也按着你的希望,出落的英姿飒、卓卓不群,可惜你的晚年却凄凉孤零,一时便觉得怅然,不觉就生出极大的疑惑,这样的教育,似乎都是享用型的后果,当他们老时,会不会和我们面临一样的命运,呕心沥血之后,却像垂死的大象,远远的离幵部落,离幵生活的中心,垂垂待毙?写到在里,朵朵正在电脑的一边,正和我的耳机较劲,我看着她,纵有千言万语,却又从和说起?  WwW.SsVvxs.Com
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