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三围小说网 > 诗歌散文 > 冰姐文集 作者:冰姐 | 书号:24583 时间:2019/1/6 字数:2394 |
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今天儿子又尿了,雨连绵已经是第四天了,这个时候尿了,可想而知,我心里是什么滋味。到不简单是洗涤和晾晒的烦恼,儿子今年8周岁了,还不会用筷子吃饭,自己穿⾐也不会,今年才上幼儿园,却连一个字也不会认。就这样,我们夫还很知⾜的,因为按当初他的病情,也许还会更严重。想起当初和他一起看病的那几个孩子,一个已经不在了,另一个还四肢瘫痪着呢,还有一个不知结果怎样。虽然病情各有差异,我们还是觉得很安慰。尽管儿子现在还在间断的服药,尽管那药费是那么的昂贵。 说起孩子的病,我心里就难过,就会流眼泪。从发病到现在已经是六七年了,从他一周半不能立独行走就开始求医问药,一直到三周半他能立独行走,我没流过一滴眼泪,尽管那求医问药的过程是那么的艰难和困苦。那时是満怀的希望,总以为不是个问题,孩子一定会好的,国中这么大,哪有治不了的病呀。即使是孩子从京北医科大学附属医院彻底确诊以后回到家的这几年,我一直都是这么想的。虽然我还在为孩子去求神婆问巫医,跑遍了附近方圆百十公里的偏僻角落,问遍了这一范围內的所有知名的巫婆神汉,丢下那时才六七岁的女儿四处奔波,却一直没放弃过希望。这个想法和希望一直支撑到去年我接触了网络以后,在我通过朋友和自己查询得知了儿子病的真相以后,那泪⽔仿佛开了闸门的山洪,一时之间就爆发了,从那以后泪⽔的闸门再也没有关闭过,时不时的就会爆发一次。我这才知道一直以来知情的亲友们的苦心,我这才知道自己満怀的希望是怎样的破灭了,我这才知道希望破灭时心里的感受。那是一段黑⾊的⽇子;是一段可诅咒的⽇子;是一段痛断肝肠伤心绝的⽇子。失去了希望,我再也不想活在这个令我伤心失望的世上,我要带着我苦命的儿子,悄悄的离开这个令人绝望的人世,既然已没有了希望,那就让我们静静的消失吧! 伤心,痛苦,绝望。我还不敢告知他的⽗亲姐姐和所有的亲人,他们都还在満怀希望,和我不知真相以前的想法一样。我不愿,也不忍去打破他们的梦想,就让他们蒙在鼓里吧,就让他们満怀希望吧,为什么要让所有的亲人都绝望呢?就让他们过快乐的⽇子吧,痛苦就让我一个人来承当吧。我真的不忍心去亲手打破他们的梦,我真的不忍心让他们也和我一样的伤心痛苦和绝望。可是,我的心在滴⾎,我強忍着,不让他们看出来,我伪装的很好,我強忍着,斗争着,挣扎着,准备着离开这一切的痛苦。这山洪的闸门终于被好友刘静打开,她看出了我的痛苦,道出了我的悲伤,只是她不知道我才知道真相,几乎所有的亲戚朋友都知道的真相。是她耐心的安慰我,开导我,引我走出心里的误区,是她让我睁开泪眼,看到了我的女儿,我的丈夫,我的⽗⺟,还有那些关心我牵挂我的亲戚朋友。是她让我看到了我的责任,看到了我这几年没时间照顾的女儿,让我看到了爱我的丈夫。他们都还需要我,我没有理由也没有权利放弃他们和这个世界,我不能太自私,我不能放弃这个尘世和那些爱我的我爱的人们,甚至我也不能放弃希望。希望总会有的,也许老天爷会创造奇迹,再说这个世界上不是不只有国中嘛?还有世界呢?再说现在科学技术如此发达,也需要不了几年,几个月,甚至是几天几小时就会研究出治孩子病的新方法和新物药了呢。记得当时一个朋友是这样说的:不管孩子将来如何,只要现在他还健康的站在你的眼前,他还在叫你妈妈,你就应该感到幸福。现在,就在我写着这些文字的时候,我的心在痛,泪在流,我知道,每当我想起这些,我的心就会滴⾎。 我支撑了下来,靠了朋友的热情和自己的坚強。我苦苦的支撑了下来,天知道,我的心里有多么痛苦,但我一定要支撑着,因为我还有责任,有义务,有需要我活着的人们。但我心里却一直有一个意念抹不掉,那就是,我存在的⽇子只是为儿子而存在,儿子在我在,我的生命现在只属于儿子,我不后悔为了儿子所作的一切,哪怕是给从不相信的巫婆神汉磕头爬跪;哪怕是走⼊福音的怀抱被着诉说隐私;哪怕奔波百里去央求从不愿搭理的人。我不后悔,一切只为了儿子,只要老天爷能让我的儿子在我⾝边。可是,天哪!你知道,只有你知道,我有多难,我不敢一个人面对儿子呆着,我已无心力和坚強再去教导儿子。又怕儿子只和我一个人在家失去了和人群相处的能力,又怕耽误了教育儿子的好时机。我想把他送到那种专门的特殊学校让儿子去接受教育,可是,我们处在一个小地域,附近没有这样的学校,我又不忍心远离了儿子,带他去又没有这个经济实力和条件,女儿今年要中考了,我不能再丢下她不管,我也没有权利耽误了女儿。孩子最需要的就是妈妈在自己的⾝边。左难右难,最后,我狠狠心把他送进了当地的幼儿园。才送去以前,我先带儿子去那里玩了两天,直到儿子自己愿意留下来。我还是不放心,孩子进屋学习了,我就在屋外看着,怕人家不⾼兴,就义务的给人家看着和抱着那些小的孩子,就这样又过了两天,看到儿子确实是很愿意在这了,老师们也很好,才放心的天天接送孩子了。至今为止,儿子上幼儿园已经两个多月了,很快乐,也聪明了很多。我感到了欣慰。 现在,我的心已平静了很多,不管将来儿子怎样,我已决意和儿子一起度过。趁着还能做,努力的拚搏。给儿女创造一个美好的明天,供给女儿上学,哪怕是她上到博士后,只要她自己有这个能力。给儿子一切他想要的,哪怕是他想要一辆汽车。自从我的⽗⺟兄弟抛弃了我,这个信念就更坚定了,我不为他们,只为我的丈夫儿女活着。不断的努力,活的无愧,活的自信,活的坚強,活的光明磊落。我要陪伴着儿子,给他创造一个平常人的生活。 今天下雨了,没送儿子去幼儿园,他在我⾝边玩耍着,嘴里说着在幼儿园学来的儿歌: 小木马, 摇摇摇, 马上骑着小宝宝, 马儿快点跑, 咱去港香瞧一瞧。 2002。6。25上午11时 wWW.sSVVxs.Com |
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